Confissões Mudas

2011-09-27T22:30:00.005+01:00

Não devia estar aqui, muito menos a escrever isto. Não sei se o vais ver, não sei o que vais fazer quando o vires, mas por favor não te chateies comigo. Tinha de o fazer, tinha de o escrever.. não diretamente a ti.. mas algo que um dia visses.

Mandei-te uma mensagem pelo facebook a dizer que és tudo o que uma pessoa pode querer.. e é verdade, quero que sintas que é verdade, quero que te sintas amada, porque és, quero que te sintas feliz.

Muitas vezes penso em tudo o que se passou conosco.. já la vai 2 anos, e ainda me recordo de cada palavra que dissemos uma à outra.. não sei se esse amor foi verdadeiro da tua parte, mas quero que saibas que apesar de tudo foi verdadeiro pela minha, que foi forte, porque é verdade tudo o que senti por ti não foi em vão, tudo o que senti por ti não foi desperdiçado.. tu foste a primeira rapariga por quem senti isso de uma forma tão grande tão forte.. que agora em cada amor que tenho tento procurar algo de ti nas outras pessoas.. não sei porque.. talvez porque contigo senti mesmo que era verdade, talvezz porque sei que foste a pessoa que mais amei e que TU tens tudo para fazer uma pessoa feliz. Quando gostas, quando és verdadeira és a melhor pessoa que alguém pode querer, és inteligente, és carinhosa, és amiga.. e não quero que nunca sintas o contrário disso porque isso é tudo verdade. És amada pelos teus amigos, pela tua familia e és amada em segredo por outro alguém. Não sei que desabafo é esse, não sei o que me deu para escrever isso.. mas há certas alturas da minha vida em que me questiono se ainda gosto de ti, se sinto algo por ti.. porque sempre que estou com alguém, procuro algo de ti nessa pessoa. Há certas memórias que nunca esqueci, que não vou esquecer. Quero que saibas que tenho um enorme carinho por ti sofia, nunca te esqueças disso. Espero que quando vires isso não te chateies comigo.. e vem falar comigo, para saber que alguma vez leste isso. Beijinhos.. pitinha. you are everything a person could want .. and my biggest regret is ~~that I~~ let you go.

Maria João Furtado, escreveste isto para mim, mas o mínimo que posso fazer é publicá-lo. Obrigada.
Tenho também que pedir desculpa por algo que não tenho a culpa, mas que lamento. Desculpa ter sido tão importante ao ponto de ser um ponto de referência na tua vida. Desculpa ter ido demasiado longe nesse teu "enleio".
(não sei tirar o rasurado, duh)

He was

2010-11-21T19:53:00.004Z

He was a friend of mine, and he was a friend of mine.

Talvez já se tenha passado demasiado tempo e nenhuma destas palavras faça sentido, mas nunca cheguei a dizer-lhe o quão importante foi. Gosto de pensar que ele soube e que, quando tudo acabou, foi exactamente por tudo ser demasiado grande que não foram necessárias palavras. Amei-o e ele foi-se embora, apenas isso.
Tê-lo ao meu lado fez com que tudo fizesse um pouco mais de sentido e com que a vida fosse mais fácil de se suportar. Naquela altura sentia-me como uma menininha indefesa à beira de um precipício e foi ele que me deu a mão e me levou para sítios mais seguros. Crescemos juntos, fizemos questões às quais ainda ninguém nos respondeu, experimentámos sentimentos, apoiámo-nos mutuamente.
Quando o tinha a meu lado sentia-me segura e amada, e isso é uma combinação de sentimentos muito rara de se obter. Tudo isto deixa marcas demasiado profundas para que seja esquecido. É por isso que, cada vez que ouço o seu nome, não posso deixar de sentir uma nostalgia enorme, no entanto, sorrio cada vez que o ouço. Lamento, mas tenho que concordar com aquele enormíssimo cliché: Não vou chorar porque acabou, mas sorrir porque aconteceu. E embora custe vê-lo desaparecer da minha vida aos poucos, tudo o que posso querer para ele é que seja feliz. Penso que é isso a que chamamos amor.

As luas invisíveis

2010-05-26T21:07:00.000+01:00

5/6

2010-03-07T00:26:00.003Z

Invades-me em sonhos com memórias do que nunca acontecerá. Insistes em pertencer a um futuro que guarda rancor do passado, que é onde pertences. E enquanto me tiras o sono, vou deambulando por um presente saudadoso.

Sonhos !

Lost

2010-02-18T19:54:00.000Z

Dont throw the anchor down. Dont try to pull me out. Just set your sails again. I'm lost. Set your Bow to the shore again. I'm lost. I'm not staying. You cant save me. I'm losing breath. So give me death. I've tried it all before..waded in the deepest shores. Now I'm not tall enough. Oh I've drowned. No I'm not strong enough. Let me drown.

C

2010-01-26T16:58:00.002Z

We never were strong enough, I don't know why I sang those words to you.

Bitter Sweet - Josh Royse

2010-01-26T16:54:00.001Z

No I can't say love. The thought of it burns my weary lips. Oh I can't say the words if they still hurt buried in our kiss. They speak of 'bitter sweet' but if history repeats I'll be tasting nothing. But you have a way of making the taste of breaking worthy of a risk. You have a way of taking the pain of memory from a hole in my soul that won't be missed. So if you dig beneath my scars I hope you find a worthy heart. Girl you're working so hard.

Why do you try so hard girl? Loving you now will wreck my world.
Why do you try so hard girl? Loving me now will wreck your world.

Vent

2010-01-07T19:16:00.003Z

Sempre detestei pessoas ignorantes, daquelas que não percebem nada do que dizes e não têm um pingo de cultura geral, daquelas que dá vontade de dizer "Seu ignorante de merda, não sabes falar de outra coisa? Pára de ser fútil, porra!". Pois bem, estou a assumir-me como ignorante.
E agora que só me restam futilidades para brincar e fazer conversa sobre, não páro de me perguntar de quem é que será a culpa. Claro, é sempre mais fácil culpar os outros e eu não sou a excepção que confirma a regra.
O que se passa é que eu vejo pessoas da minha idade a falarem-me de coisas que eu nunca ouvi na vida, falam, perguntam, querem respostas, querem que lhes dê trela. Mas meus caros, eu não vos posso dar trela, eu sou inculta, eu não quero saber disso e magoa-me sentir-me inferior perante vocês. Sim, porque eu sou uma convencida de merda e durante toda aminha vida me habituei a não precisar de me esforçar conseguir o que queria... Era tudo tão fácil, tudo tão visto de cima.
O mais ridículo é que neste momento estou a pensar que até o meu ortodontista tem culpa porque se não fosse ele a pôr-me os dentes direitos, nesta altura não fugia de uma conversa com um sorriso que cala toda a gente. Quero voltar a ter aparelho! As barrinhas metálicas nos dentes traziam sabedoria, a sério que sim.
E como sempre, vomitei estas palavras porque estou farta. Estou farta de ficar a olhar para alguém quando me dizem que o Corishih que está a acontecer no país Tibludoi é muito preocupante porque os Tibludoidanos estão a ficar com o urhipoi em baixo e podem começar revoltas como a de Raichtpu. It's chinese man!
Mas eu tento, eu juro que tento, a informação é que não me chega aos ouvidos (agora é a parte em que culpo a sociedade, yeii) e eu tenho imensa dificuldade em processá-la. E porquê? Não sei.
Gosto de culpar imensas coisas que nao vou revelar aqui senão morreria de vergonha.
Pá, não quero saber, nos meus pesadelos sonhava com uma vida em que me contentava com o suficiente e é o que estou a ter agora. Uma vida em que o suficiente para mim é insuficiente. E vou continuar a lutar e a fingir até conseguir o que quero. Se não conseguir terei todo o prazer em culpar a sociedade e o mundo.
Venham daí as críticas e as lições morais, eu oiço-as todas, penso e enfio-me no armário. É isso que faço.

pfff

2009-12-02T22:40:00.003Z

Há uns dias zanguei-me com as palavras e desde aí só uso as necessárias. Não me apetece usá-las, neste momento não fazem nenhum sentido para mim.

2009-11-10T22:44:00.002Z

Às vezes ainda sonho que todas as palavras que me dizes são mentira, que tudo o que dizes que se passa contigo é mentira, estás só a espera que eu perceba.

Dreamer

Fears, tears.

2009-07-27T03:26:00.003+01:00

Dou por mim enrolada nos lençóis da cama, a contercer-me a chorar, a babar-me, a gemer, a implorar por ajuda.
Ninguém vira. Por enquanto estou sozinha, tal como tenho estado desde o fim da minha vida.
Se ao menos pudesse deixar esta nota de socorro neste blog às 3h32 e alguns segundos da manhã, no portátil roubado ao meu pai e alguém me viesse buscar... Mas não, ninguém virá.
Ninguém me vai levar para a tua definição de felicidade, ninguém vai fazer o tempo voltar atrás, ninguém me vai fazer parar de chorar, só eu... Como sempre.
Tenho medo, as minhas entranhas corroem-se de inseguraça enquanto escrevo este pedido de ajuda, enquanto balaçanço o meu corpo para a frente e para trás e penso que posso estar doida, nao seria má ideia estar doida, não seria má ideia de toda.
Mas tenho medo. Tenho medo de voltar a sofrer e no entanto tudo o que mais quero é voltar a sofrer como sofri, pois isso significa que já fui feliz.
Estou sempre a falar do meu passado, das saudades que tenho daqueles momentos mas por mais que critiquem nunca irei parar de falar de tudo o que me aconteceu, só eu sei o que senti, só eu estive em estados superiores ao nirvana.
Tenho medo, muito medo. Tenho medo de voltar a pensar em suicídio, tenho medo de voltar a estar sozinha, tenho medo.
Are we too late am I too soon?
Vontade, DESEJO! Não sabes quanto te desejei e no entanto nunca soubeste de nada, não soubeste de todas as canções que cantei para ti enquanto esavas algures perto de mim, algures... Não sabes quantas lágrimas derramei por estares tão horrivelmente proibida. Tu, ela, ela, ela, ela... Não sabes quantos cigarros fumei, quantas gotas de chuva apanhei por simplesmente me sentir a cair, por me sentir completamente só e tu seres a luz ao fundo do túnel infinito.
Tenho medo de não voltar a sentir, tenho medo de não voltar a amar. Tal como antes.
Quero agarrar em cada um de vocês e em cada memória que tenho vossa, meter-vos numa caixa bem apertadinhos, trancar-me convosco lá dentro e nunca mais sair de lá.
NÃO DÁ! O tempo não volta atrás... Quantas vezes isto já foi proferido, quantos erros foram cometidos para que estas palavras ecoassem no ar e se fossem propragando no esquecimento.
Já não balanço, vou deitar-me porque para quem não sabe, fico sempre com sono depois de chorar.
Satellite.
Then I'm walking away.

Falsa, mãe.

2009-05-03T23:04:00.002+01:00

Eu e tu, tu e eu. Alguém, um ponto minúsculo, um universo em contacto com outro alguém, em contacto com outro universo, em contacto com outro universo,
Dizem que os laços que nos unem não são apenas de sangue, são também laços emocionais, laços que nunca se quebrarão por mais escolhar que façamos, por mais lutas que tenhamos. Laços esses que toda a gente gosta de enaltecer, laços que são e deveriam permanecer sagrados. É o que dizem. Também dizem que a excepção confirma a regra e quem me dera ser apenas uma ovelha como as outras no rebnho, quem me dera que os laços entre eu, ponto e tu, ponto, não fossem excepção, não fossem laços até agora candidatos a quebrarem-se.
Uma coisa é certa, posso dar-me por feliz por te ter. Há milhares de gente que não tem um ponto que está eternamente ligado a ele, com vários e inequebráveis laços. Mas eu não sei o que se passou, não sei o que correu mal, só sei que não sei o que pretendo oter com isto: talvez uma explicação, provavelmente uma solução.
Eu lembro-me dos tempos em que te amava, em que acreditava que nunca te iria perder, dos tempos em que me deitava na tua cama agarrada à tua almofada a chorar pela tua demora, pela tu ausência.. Dos tempos em que quando te via enxugava as lágrimas e ia a correr ter contigo e o meu mundo voltava a viver como vivia antes de me deixares.
Nessa altura tínhamos quase tudo em comum, sentia o que mais tarde me viriam a dizer por definição: eu tinha uma mãe que me apoiava, que brincava comigo, que me fazia feliz.
Depois desses tempos de felicidade começaram a vir os problemas, começaram a haver discussões inúteis, a haver desacordos, diferentes pontos de vista, comecei a conhecer pessoas, comecei a ver o mundo fora dos teus braços e a pedir-te que me deixasses tocar nesse novo mundo, comecei a ouvir rejeições, comecei a ficar desiludida por nao me deixares fazer coisas que considerava normais.
Se há alguém que tenho que culpar sou eu e o meu cérebro estúpido e fechado de criança ( que foste tu que me impuseste) que quando olava para ti sentia repulsa.
Eu, ponto, admito que houve alturas em que pensava "Quando for grande quero ser exactamente o contrário do que ela, ponto,é". Admito que, mais tarde, houve alturas em que te queria bater e não guardava remorsos, pois eu, ponto, pensava que tu, ponto, não eras humana.
Depois destes anos todos só quero voltar atrás e esmurrar o meu cérebro estúpido de criança, dado que agora é quase impossível (voltar a ) ver-te como uma amiga em quem posso confiar sem que me aches estúpida, sem que me tentes pôr num psicólogo, sem que fiques a olhar para mim como quem diz "nao fui eu que lhe ensinei isto, esta não é a minha filha, o meu ponto".
Mas sou, mãe, sou eu e quero que me aceites como sou, apesar de saber que é impossível, pois ao longo de todos estes anos fui pondo em prática a minha ideia de ser exactamente o oposto do que tu és; seguimos caminhos completamente opostos, os laços quebraram-se e os universos deixaram de se tocar.
Eu sei que tu sabes isto, tu própria admisitste. Admitiste que não gosto de ti (tu disseste-o), admite que s´sto de ti em três dias do ano admitiste que andamos a viver uma relação com escrúpulos, calamos, sabemos a realidade mas calamos, pois ambas temos medo da verdade. Somos falsas. E chegámos à falsidade, provavelmente o que me levou a escrever este texto.
Sabes que quero fugir daqui o mais depressa possível, sabes que quero que tu tenhas uma vida que não gire à minha volta e q ao partir não quero partir com remorsos por ter sido falsa durante tantos anos.
Apenas gostaria de ter um laço inquebrável, não apenas de sangue mas também emocional contigo. Escrevo isto sem o objectivo de ficar bonito mas sim de começar a acabar com a falsidade a começar a aproximar o meu universo do teu.
Peço-te, sê minha mãe.

I met Her !

2009-04-30T23:25:00.003+01:00

Não gosto deste blog.
Não gosto dele porque faz-me sentir que não sei escrever, faz-me sentir medo do que as pessoas vão pensar da minha escrita. Falta pouco para o considerar fora de serviço, espero que não.
Btw, às vezes gosto dele e hoje decidi que gosto dele.
Como gosto do meu blog vou dar uso ao nome: Ontem, dia 29 de Abril conheci a Espanta Espíritos.

A Espanta Espíritos, Rita Carmo para ser mais correcta, é a repórter fotográfica da Blitz, uma das minhas ídolas que nunca pensei vir a conhecer e ontem ela estava ali, à minha fente. Tinha a Rita Carmo à minha frente.

Wow!

Aqui fica o seu grande trabalho: http://ritacarmo.blogspot.com/

Para os sabonetes

2009-04-30T23:00:00.004+01:00

Não sei qual a maneira apropriada para expressar a minha repugnância.
Está em sérvio e o tradutor não funciona.

И све изгледати на вашем напоран рад у вама лица ли погледати цигаррете, видим дроге, видим смрт, ја видим неки ретардиране момци.
То је само срамота шта то радиш, коју троши што могу назвати животом.
Не можете рећи комплетну фразу, коју деловати као будала, али да сте поносни на њега, а ви лажни не желите бити откривен. На крају, нисте ништа више него само мало цхилдс тражећи помоћ али људи желите сачувати идете даље и када отворите очи, само погледајте људе око себе као што си ти. А то није требало да буде тако. Ваш је мозак мањи бецомиг сваки дан, да ћете желите дим и зајебавати сваки дан све више и више.
И ја сам се смијала на лице јер знам да када се пробудиш ти само имају једну објецтиве: потражите важне.
Ваши прљави тело мука ми је, не само за дрогу, али бесполан имате. Ох, али можете да имате секс, ако можете! Ви само можете да урадите и дим. Те дирати њих, ти им пољубим, ти сперма унутар њих, али на крају (ако и даље имају мозга) које бисте разумели нисте нагибати љубави, коју сте управо имали секс.
ЈА праведан тражен за желим леп смрти. Живели.

Para a iAna (L)

2009-04-16T22:20:00.002+01:00

Nem sei por onde começar, meu deus e.e
Ok, talvez seja melhor começar pelo início, há quase 3 anos atrás.
Tudo começou no habbo com o Bar dos Amigos e fui ganhando confiança em ti mas de repente sou eu que te traio a confiança e revelo que não era quem dizia ser, mas tu ficaste, foste das poucas que ficaram, atrevo-me até a dizer a única.
Sempre te tive como a minha coisinha mais pequenina, a minha coisinha a ter cuidado e tratar bem, manter segura.
Passou-se muita coisa nestes últimos anos, passou mesmo muito tempo e tu ainda estás aqui, não sei como, todos parecem fugir mas tu ficaste. Ficaste e insistes em ficar, estás sempre lá quando preciso de ti e eu preciso de ti todos os dias!
Por mais tristezas que a vida me dê, por mais problemas que hajam, tu estás sempre comigo, tu apoias-me sempre que preciso, tu apagas as minha lágrimas e desenhas-me um sorriso, tu és tu e é só isso que eu preciso *-*

Agora vou sair do texto bonito só explicar o que quis dizer por palavras muito mais directas (tem uma asneira, por isso é que saí do texto (A) ) : Quando a vida parece uma merda, quando nada faz sentido, quando quero mandar tudo para o catano e fugir para bem longe daqui, há poucas pessoas que me dão conforto e me fazem sentir que afinal a vida faz sentido, ainda há pessoas que precisam de mim, pessoas que nunca quero perder e tu és uma dessas pessoas. Acredita, são mesmo raras, e tenho orgulho em que sejas uma delas.

Passámos tantos momentos bons "juntas", tantos momentos em que não conseguia deixar de sorrir, momentos em que me fizeste rir até doer a barriga x)
Ah, e não posso esquecer a primeira vez que estivemos juntas, no Papagaio sem Penas do Vasco da Gama, tivemos um diálogo bastante engraçado... "Buu!"; "Oláá!" Olá! olá, olá, olá!" xD

Todas estas palavras podem ser resumidas em apenas uma: obrigada.
Obrigada por tudo, obrigada por existires, obrigada por teres ficado, obrigada por me fazeres sorrir, obrigada seres um motivo da minha existência.
Amo-te, Ana. Quero-te ao meu lado para sempre, sim, porque uma amizade como esta merece que se lute, que se deixe tudo para trás e lute, mereces que eu faça tudo por ti.

You know... You jump, I jump.

<3

Atrasos mentais

2009-04-14T18:01:00.002+01:00

Apetece-me escrever um texto que ninguém perceba mas como hoje foi o primeiro dia de aulas, fiquei com uns quantos neurónios a menos por isso vou escrever coisas que nem eu percebo *_*

Ó tu que varreste as migalhas, os grãos, as pessoas, o passado
Ó tu, que vens por essa porta adentro com largos passos,
Ó tu que me vens esconder o futuro apresentado,
Ó tu que me ergues acima dos teus sonhos.

Vem, diz-me quantas cores o preto tem,
Diz-me quantas utopias guardas debaixo da almofada,
Diz-me apenas quanto tempo aguentarás.

Descalça os sapatos e repousa,
Manter-te-ei aqui como mantenho os segredos nos ventrículos
Sorrir-te-ei, acomodar-te-ei e matar-te-ei.

Ó estranho que me entra pela porta adentro,
Tu sabes que eu sei,
Sabes que ambos sabemos
Mas preferes padecer aqui como manda a própria lei.

11 de Abril de 2009

2009-04-11T23:53:00.002+01:00

Só para que fique esclarecido eu comecei a escrever isto no dia 11, não sei se vou postar a tempo :b
Não sei por que é que dou demasiada importância às horas, aliás, nem sei por que é que ainda dou importância a este dia.
Tu já o esqueceste, ou não te lembras-te quando te falei disto por já não ter importância, ou estavas simplesmente a desprezar-me para que eu não te chateasse com isto. Não o ia fazer, não mereces que te faça sofrer mais e não quero que revivas a dor que te fiz passar.
Supostamente faríamos dois anos se tivéssemos continuado, e por mais estúpido que pareça ainda te quero, não com todas as minhas forças mas se te pudesse ter de novo aceitar-te-ia e esqueceria todo o passado sem problemas.
Tenho vivido os últimos meses a tentar esquecer-te a tentar fazer de conta que não se passou nada, a tentar fazer de conta que o que tivemos não foi assim tão profundo, tão inesquecível.
Por mais que me tente mentir tenho sempre falhas em que me lembro de tudo, apercebo-me de que me aconteceu nada de bom depois de ti, tenho saudades tuas, tenho saudades do que me fazias sentir, tenho saudades de me sentir segura, com um objectivo de vida, com um motivo para acordar todas as manhãs.
Escrever-te-hei mais textos, mas não estou a conseguir encontrar as palavras certas para te dizer o que sinto passado 2 anos de a minha vida ter começado.
Oh, sim... Tu eras a minha vida, eu estava tão "dentro" de ti que nem reparei que se te perdesse ficaria sem vida, tu reparaste nisso, chamaste-lhe obsessão e quiseste "fugir" disso.
Ambas sabemos que cometi imensos erros, nunca me conseguirei perdoar pelo que fiz e também não espero que tu me perdoes, só espero que percebas que estou arrependida e que quando pensares em nós, pensa nele, pensa nos melhores momentos que passámos.
Ex-(meu amor, minha coisinha, minha miudinha irritante, minha totó, minha pinguina, minha linda, meu bem, minha heroína, minha lagostinha, minha ananás, minha), quem me dera levar-te nos meus braços para bem longe, para a felicidade, onde há uma cascata, muita relva e uma gruta e onde não há problemas, onde ainda nos amamos, mas é impossível... Vou continuando a sonhar.

<3

Só para completar, a música dos Papa Roach, Forever. Ouvi-a imensas vezes no dia 8 de Setembro de 2009, nem te deves lembrar do que aconteceu mas pronto ._.

In the brightest hour
Of my darkest day
I realized
What is wrong with me

Can't get over you
Can't get through to you
It's been a helter-skelter romance from the start

Take these memories
That are haunting me
Of a paper man cut into shreds
By his own pair of scissors
He'll never forgive her...
He'll never forgive her...

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

Sitting by the fire on a lonely night
Hanging over from another good time
With another girl... little dirty girl
You should listen to this story of a life

You're my heroin
In this moment I'm lonely
fullfilling my darkest dreams
All these drugs, all these women
I'm never forgiving...
this broken heart of mine

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

One last kiss
Before I go
Dry your tears
It is time to let you go

One last kiss
(One last kiss) before I go
(before I go) Dry your tears
(Dry your tears)it is time to let you go

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

One last kiss
(One last kiss) before I go
(before I go) Dry your tears
(Dry your tears)it is time to let you go

One last kiss
Before I go
Dry your tears
It is time to let you go

One last kiss

Lembrei-me que me lembro

2009-04-11T18:56:00.005+01:00

Por vezes esqueço-me do meu passado, esqueço-me das coisas que vivi e que senti e de vez em quando lembro-me que não sou só mais um pedaço de carne a consumir oxigénio, tenho passado e de vez em quando parece real.
Eu lembro-me dos dias em que era importante, dos dias em que era diferente, dos dias em que me sentia especial, dos dias em que o era realmente sem fazer o mínimo esforço, dos dias em que tudo era fácil, dos dias em que sorrir ocupava 90% do dia, dos dias em que bastava dar-lhe a mão e viver, dos dias em que bastava ser.
Sim, eu lembro-me desses dias em que tudo era mentira.

O Começo

2009-04-10T20:14:00.005+01:00

Eu já tentei fazer inícios de blogs várias vezes e nunca correu bem, aliás, só estou a fazer isto porque acho que fica bem um blog ter uma apresentação para os leitores terem uma noção mínima da porcaria que vão ler aqui (:
Não tenho a certeza se vou para a frente com o blog, não sei se vou escrever coisas que sejam merecedoras de um espaço nesta página mas logo se vê :b
Então, como podem ver no meu perfil eu defino-me com instável e é isso que podem encontrar aqui: instabilidade.
Tenho fases, tenho fases boas e fases más, tenho fases criativas e fases completamente degradantes, tanto escrevo sobre a beleza da vida como a beleza da morte.
E acho que vou parar aqui porque isto está a ficar demasiado foleiro, demasiado não-eu e é exactamente isso que eu não quero fazer neste blog.
I hope you like it, see ya ^^